27 de setembro de 2011
Homem de Verdade !
21 de setembro de 2011
Mãe Fecha a Porta !! rs
A masturbação sempre esteve envolta em mistérios, lendas e tabus. Pecado para alguns, sentimento de culpa para outros, mas na verdade trata-se de uma coisa natural, sobretudo na puberdade. No momento em que a testosterona começa a aumentar não há como evitar. Quando não é realizada conscientemente, acontece durante o sono, na forma de polução noturna.
Muitas crendices sempre estiveram ligadas ao ato da masturbação. Diziam que o ato provocava espinhas no rosto, que deixava o garoto muito fraco, que em excesso podia até matar...
Um ex-seminarista me contou que nos seus anos de escola, os padres ensinavam que a masturbação era pecado porque em cada ejaculação milhares de vidas iam para o ralo. Segundo dizem os especialistas são cerca de 300 milhões de espermatozóides que são eliminados. Assim sendo cada ato ejaculatório corresponde a aproximadamente seis Guerras Mundiais.
Analisando-se por esse lado, os alemães foram santos, pois cada garoto mata por dia 300 milhões de pessoas, isso quando bate uma só. E o pior, nesse infanticídio, as vítimas são indefesas.e pertencem a todas as etnias. Imaginem quantos seres humanos existem sobre o planeta e que cada um dê uma ejaculada por dia, façam as contas e tirem suas conclusões baseadas nos ensinamentos que corriam nos seminários. Com certeza o universo seria pequeno para abrigar tanta gente. Que bobagem!
Certa vez contratei um fulano, que imagino tivesse uma idade entre trinta e quarenta anos, para trabalhar na minha pequena chácara. Seu meio de transporte era uma bicicleta em cujo porta-malas carregava uma maleta cheia de coisas secretas. Depois de vários dias de trabalho, acidentalmente descobri que em determinada hora, sempre depois do almoço o dito cujo dava uma fugidinha e, carregando sua maleta, se embrenhava numa capoeira bem fechada pelo emaranhado de arbustos que formavam um belo esconderijo. Logo imaginei que ali seria sua privada, mas na verdade a coisa era outra. O fulano era dono de uma estranha fantasia sexual. Tirava toda a roupa, vestia uma calcinha tipo fi o dental, colocava sutiãs, um sapato de salto alto e depois se masturbava. Isso se repetia todos os dias.
A estranheza da coisa me levou a despedi-lo.Agora, o caso do Zito Coió foi ótimo. Na verdade Coió nunca foi muito bom das cacholas. Trabalhava varrendo rua e defendendo sua vidinha, mas limitado ao seu mundinho. Nunca seria mais que o Zito da Prefeitura. Não faltava ao trabalho e com sua vassoura deixava seu pedaço de rua nos trinques. Em casa era calmo e educado, na rua, amigo de todo mundo. Ninguém tinha nada pra falar do nosso amigo.
Certo dia chegou em casa, tomou seu banho e foi para o quarto. Tudo calmo, seu pai na cozinha cavoucando o canto do dedão para se livrar do bicho de pé que já era uma bela batata e sua mãe preparando o jantar. No quintal o galo índio vez ou outra entoava seu canto, enquanto as galinhas ciscavam o chão batido e sem nenhum fi o de capim. De repente a calmaria foi quebrada com uns gemidos do Zito enfi ado em seu quarto.
- Ué, o que será que tá acontecendo pro Zito, gemendo desse jeito? Disse a mãe..
- Sei lá, respondeu o marido.
Depois de uma pequena pausa, novamente os gemidos. A mãe preocupada resolveu ver o que acontecia entre aquelas quatro paredes. Abriu a porta e topou o fi lho depenando o sabiá.
- Que é isso Zito?
- Manheeeeeeeeeeeeeeê, aiiiiiiiiii, fecha logo essa porta senão vai espirrar tudo na senhora!
(Nelson de Lucas)
Muitas crendices sempre estiveram ligadas ao ato da masturbação. Diziam que o ato provocava espinhas no rosto, que deixava o garoto muito fraco, que em excesso podia até matar...
Um ex-seminarista me contou que nos seus anos de escola, os padres ensinavam que a masturbação era pecado porque em cada ejaculação milhares de vidas iam para o ralo. Segundo dizem os especialistas são cerca de 300 milhões de espermatozóides que são eliminados. Assim sendo cada ato ejaculatório corresponde a aproximadamente seis Guerras Mundiais.
Analisando-se por esse lado, os alemães foram santos, pois cada garoto mata por dia 300 milhões de pessoas, isso quando bate uma só. E o pior, nesse infanticídio, as vítimas são indefesas.e pertencem a todas as etnias. Imaginem quantos seres humanos existem sobre o planeta e que cada um dê uma ejaculada por dia, façam as contas e tirem suas conclusões baseadas nos ensinamentos que corriam nos seminários. Com certeza o universo seria pequeno para abrigar tanta gente. Que bobagem!
Certa vez contratei um fulano, que imagino tivesse uma idade entre trinta e quarenta anos, para trabalhar na minha pequena chácara. Seu meio de transporte era uma bicicleta em cujo porta-malas carregava uma maleta cheia de coisas secretas. Depois de vários dias de trabalho, acidentalmente descobri que em determinada hora, sempre depois do almoço o dito cujo dava uma fugidinha e, carregando sua maleta, se embrenhava numa capoeira bem fechada pelo emaranhado de arbustos que formavam um belo esconderijo. Logo imaginei que ali seria sua privada, mas na verdade a coisa era outra. O fulano era dono de uma estranha fantasia sexual. Tirava toda a roupa, vestia uma calcinha tipo fi o dental, colocava sutiãs, um sapato de salto alto e depois se masturbava. Isso se repetia todos os dias.
A estranheza da coisa me levou a despedi-lo.Agora, o caso do Zito Coió foi ótimo. Na verdade Coió nunca foi muito bom das cacholas. Trabalhava varrendo rua e defendendo sua vidinha, mas limitado ao seu mundinho. Nunca seria mais que o Zito da Prefeitura. Não faltava ao trabalho e com sua vassoura deixava seu pedaço de rua nos trinques. Em casa era calmo e educado, na rua, amigo de todo mundo. Ninguém tinha nada pra falar do nosso amigo.
Certo dia chegou em casa, tomou seu banho e foi para o quarto. Tudo calmo, seu pai na cozinha cavoucando o canto do dedão para se livrar do bicho de pé que já era uma bela batata e sua mãe preparando o jantar. No quintal o galo índio vez ou outra entoava seu canto, enquanto as galinhas ciscavam o chão batido e sem nenhum fi o de capim. De repente a calmaria foi quebrada com uns gemidos do Zito enfi ado em seu quarto.
- Ué, o que será que tá acontecendo pro Zito, gemendo desse jeito? Disse a mãe..
- Sei lá, respondeu o marido.
Depois de uma pequena pausa, novamente os gemidos. A mãe preocupada resolveu ver o que acontecia entre aquelas quatro paredes. Abriu a porta e topou o fi lho depenando o sabiá.
- Que é isso Zito?
- Manheeeeeeeeeeeeeeê, aiiiiiiiiii, fecha logo essa porta senão vai espirrar tudo na senhora!
(Nelson de Lucas)
20 de setembro de 2011
Ouvido Masculino ... FATO#
Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais...
Mas não tem problema, porque o ouvido masculino (seletivo) escuta somente
o que interessa...
Preste atenção!
O que a mulher diz:
- Esse lugar está uma bagunça, amor!
Você e eu precisamos limpar isto.
Suas coisas estão jogadas no chão
e você vai ficar sem roupas
pra usar se não lavá-las agora mesmo.
O que o homem escuta:
··... Blah, blah, blah, blah, AMOR,
blah, blah, blah, blah, VOCÊ E EU,
blah, blah, blah, blah, NO CHÃO,
blah, blah, blah, blah, SEM ROUPAS,
blah, blah, blah, blah, AGORA MESMO.
Percebem a diferença?
(Carlos Drummond de Andrade)
Mas não tem problema, porque o ouvido masculino (seletivo) escuta somente
o que interessa...
Preste atenção!
O que a mulher diz:
- Esse lugar está uma bagunça, amor!
Você e eu precisamos limpar isto.
Suas coisas estão jogadas no chão
e você vai ficar sem roupas
pra usar se não lavá-las agora mesmo.
O que o homem escuta:
··... Blah, blah, blah, blah, AMOR,
blah, blah, blah, blah, VOCÊ E EU,
blah, blah, blah, blah, NO CHÃO,
blah, blah, blah, blah, SEM ROUPAS,
blah, blah, blah, blah, AGORA MESMO.
Percebem a diferença?
(Carlos Drummond de Andrade)
16 de setembro de 2011
Vai ter bebida ?
- Não mãe, não vai!
- Tem certeza?
- Absolut mãe, fique Tequila, vodkarro!
- Com quem?
- Com.... o José, o Johnnie e o Jack! E o Samu me busca, ele não bebe!
14 de setembro de 2011
8 de setembro de 2011
Criada a primeira igreja teen: a Igreja do Sagrado Coraçãozinho com a Mão
KKKKK, quem nunca viu esse jornal, não sabe o que está perdendo !!
SENSACIONALISTA, um jornal isento de verdades !
Olha essa:
Criada a primeira igreja teen: a Igreja do Sagrado Coraçãozinho com a Mão
Cada vez mais perdendo fiéis, a Igreja resolveu adotar uma estratégia para recuperar a popularidade principalmente entre os adolescentes. A Igreja do Sagrado Coraçãozinho com a Mão, ou simplesmente Paróquia S2, é a primeira igreja teen do Brasil. Nesta igreja, totalmente virtual, os hinos de louvor são em ritmo de happy rock, as passagens bíblicas são disputadas em jogos de RPG e o dízimo pode ser pago através do paypal.
O Padre Julio Lanza, idealizador do projeto, afirma que pretende chegar aos jovens através das redes sociais: “temos que ir aonde eles estão e falar a língua deles, os sermões serão traduzidos para o tiopês para que haja maior compreensão por parte deles”, afirma Pe. Lanza.
SENSACIONALISTA, um jornal isento de verdades !
Olha essa:
Criada a primeira igreja teen: a Igreja do Sagrado Coraçãozinho com a Mão
Cada vez mais perdendo fiéis, a Igreja resolveu adotar uma estratégia para recuperar a popularidade principalmente entre os adolescentes. A Igreja do Sagrado Coraçãozinho com a Mão, ou simplesmente Paróquia S2, é a primeira igreja teen do Brasil. Nesta igreja, totalmente virtual, os hinos de louvor são em ritmo de happy rock, as passagens bíblicas são disputadas em jogos de RPG e o dízimo pode ser pago através do paypal.
O Padre Julio Lanza, idealizador do projeto, afirma que pretende chegar aos jovens através das redes sociais: “temos que ir aonde eles estão e falar a língua deles, os sermões serão traduzidos para o tiopês para que haja maior compreensão por parte deles”, afirma Pe. Lanza.
2 de setembro de 2011
O milagre da pinga ....
O cara estava bebendo num bar.
Como era o último cliente, o funcionário informou-o que ele tinha que sair, pois iam fechar.
O cara levantou-se e caiu no chão . . .
Novamente, tentou levantar-se e caiu outra vez.
Optou por arrastar-se até à porta do bar.
Tentou levantar-se e voltou a cair.
Já na rua, tentou levantar-se e caiu novamente.
Foi assim para casa . . . tentando levantar-se e caindo.
No dia seguinte, já em casa e pela manhã, a esposa comentou:
- Puta porre ontem a noite, hein?!
- O que!!! . . . como é que você sabe que eu cheguei bêbado? ???
- Telefonaram do bar . . . você deixou sua cadeira de rodas lá.....
1 de setembro de 2011
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