28 de dezembro de 2011
27 de dezembro de 2011
26 de dezembro de 2011
Tem gente que tem esse dom ....
... de não ser feliz e querer enferrujar o sorriso alheio !
#porlukacris
21 de dezembro de 2011
É isso ai ! ...
#anacarolina
16 de dezembro de 2011
Camilla Corrêa Alves de Moura Araújo dos Santos
Essa mulher se chama Camilla Corrêa Alves de Moura Araújo dos Santos, enfermeira, casada com um médico. Diríamos que se trata de uma pessoa normal à primeira impressão, mas depois de ver o vídeo em que ela espanca até a morte na frente de uma criança de 3 anos, seu cachorro de raça Yorkshire, a impressão que temos de SER HUMANO se torna MONSTRUOSA .... me diz uma coisa, que tipo de ser é esse ?! Porque nem o pior dos seres existentes na face da terra se iguala a isso !!! Isso ultrapassou os limites da crueldade, isso foi desumano !!! E ainda tem a capacidade de dizer no Twitter que AMA os cachorrinhos dela ... AMA ?! aaaaah vá !! Queria ver se o seu marido te amasse da mesma forma ! Ordinária !
#REVOLTADA!
15 de dezembro de 2011
O Coala, a Lagartixa e o Baseado ....
Um coala estava sentado numa seringueira, curtindo um baseado.....
Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
'E aêêê Coala...tudo belê? O que tá fazendo?'
O coala disse: 'Queimando um . Sobe aê'.
A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados.
Após algum tempo, a lagartixa disse: Pô cara,minha boca tá seca,vou tomar água no rio....
A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio.. Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.
Depois ele perguntou: Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer?
A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa seringueira,
ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água. O jacaré, querendo verificar esta história, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, chapadão.
O jacaré olhou para cima e disse:
'Ei! Você aí em cima!'
O coala olhou para baixo e disse:
'PUTA-QUE-PARIU, lagartixa, cê bebeu água pá karai véééio!
13 de dezembro de 2011
Prepotencia II ....
A ROUPA FAZ A DIFERENÇA?
Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta:
- Vocês sabem onde está o médico do hospital?
Com tranqüilidade o médico respondeu:
- Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?
Ríspida, retorquiu:
- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico?
Mantendo-se calmo, contestou:
- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?!
- Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!...
- Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando um médico e não uma vestimenta....
- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que... Vestido assim, o senhor nem parece um médico...
- Veja bem as coisas como são...- disse o médico -... As vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem vestida, tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um simpaticíssimo "bom tarde!"; como se vê, as roupas nem sempre dizem muito...
Moral da História:
UM DOS MAIS BELOS TRAJES DA ALMA É A EDUCAÇÃO.
Sabemos que a roupa faz a diferença mas o que não podemos negar é que Falta de Educação, Arrogância, Falta de Humildade, Pessoas que se julgam donas do mundo e da verdade, Grosseria e outras "qualidades" derrubam qualquer vestimenta.
BASTAM ÀS VEZES APENAS 5 MINUTOS DE CONVERSA PARA QUE O OURO DA VESTIMENTA SE TRANSFORME EM BARRO.
Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta:
- Vocês sabem onde está o médico do hospital?
Com tranqüilidade o médico respondeu:
- Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?
Ríspida, retorquiu:
- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico?
Mantendo-se calmo, contestou:
- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?!
- Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!...
- Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando um médico e não uma vestimenta....
- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que... Vestido assim, o senhor nem parece um médico...
- Veja bem as coisas como são...- disse o médico -... As vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem vestida, tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um simpaticíssimo "bom tarde!"; como se vê, as roupas nem sempre dizem muito...
Moral da História:
UM DOS MAIS BELOS TRAJES DA ALMA É A EDUCAÇÃO.
Sabemos que a roupa faz a diferença mas o que não podemos negar é que Falta de Educação, Arrogância, Falta de Humildade, Pessoas que se julgam donas do mundo e da verdade, Grosseria e outras "qualidades" derrubam qualquer vestimenta.
BASTAM ÀS VEZES APENAS 5 MINUTOS DE CONVERSA PARA QUE O OURO DA VESTIMENTA SE TRANSFORME EM BARRO.
9 de dezembro de 2011
Prepotencia ....
ASNO
No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
Moral da História:
A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.
Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...
E haja capim!!!
A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.
Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...
E haja capim!!!
28 de outubro de 2011
Olhar além das imperfeições !
Ser feliz nem sempre significa que tudo é perfeito. Significa que você decidiu olhar além das imperfeições. ;)
11 de outubro de 2011
27 de setembro de 2011
Homem de Verdade !
21 de setembro de 2011
Mãe Fecha a Porta !! rs
A masturbação sempre esteve envolta em mistérios, lendas e tabus. Pecado para alguns, sentimento de culpa para outros, mas na verdade trata-se de uma coisa natural, sobretudo na puberdade. No momento em que a testosterona começa a aumentar não há como evitar. Quando não é realizada conscientemente, acontece durante o sono, na forma de polução noturna.
Muitas crendices sempre estiveram ligadas ao ato da masturbação. Diziam que o ato provocava espinhas no rosto, que deixava o garoto muito fraco, que em excesso podia até matar...
Um ex-seminarista me contou que nos seus anos de escola, os padres ensinavam que a masturbação era pecado porque em cada ejaculação milhares de vidas iam para o ralo. Segundo dizem os especialistas são cerca de 300 milhões de espermatozóides que são eliminados. Assim sendo cada ato ejaculatório corresponde a aproximadamente seis Guerras Mundiais.
Analisando-se por esse lado, os alemães foram santos, pois cada garoto mata por dia 300 milhões de pessoas, isso quando bate uma só. E o pior, nesse infanticídio, as vítimas são indefesas.e pertencem a todas as etnias. Imaginem quantos seres humanos existem sobre o planeta e que cada um dê uma ejaculada por dia, façam as contas e tirem suas conclusões baseadas nos ensinamentos que corriam nos seminários. Com certeza o universo seria pequeno para abrigar tanta gente. Que bobagem!
Certa vez contratei um fulano, que imagino tivesse uma idade entre trinta e quarenta anos, para trabalhar na minha pequena chácara. Seu meio de transporte era uma bicicleta em cujo porta-malas carregava uma maleta cheia de coisas secretas. Depois de vários dias de trabalho, acidentalmente descobri que em determinada hora, sempre depois do almoço o dito cujo dava uma fugidinha e, carregando sua maleta, se embrenhava numa capoeira bem fechada pelo emaranhado de arbustos que formavam um belo esconderijo. Logo imaginei que ali seria sua privada, mas na verdade a coisa era outra. O fulano era dono de uma estranha fantasia sexual. Tirava toda a roupa, vestia uma calcinha tipo fi o dental, colocava sutiãs, um sapato de salto alto e depois se masturbava. Isso se repetia todos os dias.
A estranheza da coisa me levou a despedi-lo.Agora, o caso do Zito Coió foi ótimo. Na verdade Coió nunca foi muito bom das cacholas. Trabalhava varrendo rua e defendendo sua vidinha, mas limitado ao seu mundinho. Nunca seria mais que o Zito da Prefeitura. Não faltava ao trabalho e com sua vassoura deixava seu pedaço de rua nos trinques. Em casa era calmo e educado, na rua, amigo de todo mundo. Ninguém tinha nada pra falar do nosso amigo.
Certo dia chegou em casa, tomou seu banho e foi para o quarto. Tudo calmo, seu pai na cozinha cavoucando o canto do dedão para se livrar do bicho de pé que já era uma bela batata e sua mãe preparando o jantar. No quintal o galo índio vez ou outra entoava seu canto, enquanto as galinhas ciscavam o chão batido e sem nenhum fi o de capim. De repente a calmaria foi quebrada com uns gemidos do Zito enfi ado em seu quarto.
- Ué, o que será que tá acontecendo pro Zito, gemendo desse jeito? Disse a mãe..
- Sei lá, respondeu o marido.
Depois de uma pequena pausa, novamente os gemidos. A mãe preocupada resolveu ver o que acontecia entre aquelas quatro paredes. Abriu a porta e topou o fi lho depenando o sabiá.
- Que é isso Zito?
- Manheeeeeeeeeeeeeeê, aiiiiiiiiii, fecha logo essa porta senão vai espirrar tudo na senhora!
(Nelson de Lucas)
Muitas crendices sempre estiveram ligadas ao ato da masturbação. Diziam que o ato provocava espinhas no rosto, que deixava o garoto muito fraco, que em excesso podia até matar...
Um ex-seminarista me contou que nos seus anos de escola, os padres ensinavam que a masturbação era pecado porque em cada ejaculação milhares de vidas iam para o ralo. Segundo dizem os especialistas são cerca de 300 milhões de espermatozóides que são eliminados. Assim sendo cada ato ejaculatório corresponde a aproximadamente seis Guerras Mundiais.
Analisando-se por esse lado, os alemães foram santos, pois cada garoto mata por dia 300 milhões de pessoas, isso quando bate uma só. E o pior, nesse infanticídio, as vítimas são indefesas.e pertencem a todas as etnias. Imaginem quantos seres humanos existem sobre o planeta e que cada um dê uma ejaculada por dia, façam as contas e tirem suas conclusões baseadas nos ensinamentos que corriam nos seminários. Com certeza o universo seria pequeno para abrigar tanta gente. Que bobagem!
Certa vez contratei um fulano, que imagino tivesse uma idade entre trinta e quarenta anos, para trabalhar na minha pequena chácara. Seu meio de transporte era uma bicicleta em cujo porta-malas carregava uma maleta cheia de coisas secretas. Depois de vários dias de trabalho, acidentalmente descobri que em determinada hora, sempre depois do almoço o dito cujo dava uma fugidinha e, carregando sua maleta, se embrenhava numa capoeira bem fechada pelo emaranhado de arbustos que formavam um belo esconderijo. Logo imaginei que ali seria sua privada, mas na verdade a coisa era outra. O fulano era dono de uma estranha fantasia sexual. Tirava toda a roupa, vestia uma calcinha tipo fi o dental, colocava sutiãs, um sapato de salto alto e depois se masturbava. Isso se repetia todos os dias.
A estranheza da coisa me levou a despedi-lo.Agora, o caso do Zito Coió foi ótimo. Na verdade Coió nunca foi muito bom das cacholas. Trabalhava varrendo rua e defendendo sua vidinha, mas limitado ao seu mundinho. Nunca seria mais que o Zito da Prefeitura. Não faltava ao trabalho e com sua vassoura deixava seu pedaço de rua nos trinques. Em casa era calmo e educado, na rua, amigo de todo mundo. Ninguém tinha nada pra falar do nosso amigo.
Certo dia chegou em casa, tomou seu banho e foi para o quarto. Tudo calmo, seu pai na cozinha cavoucando o canto do dedão para se livrar do bicho de pé que já era uma bela batata e sua mãe preparando o jantar. No quintal o galo índio vez ou outra entoava seu canto, enquanto as galinhas ciscavam o chão batido e sem nenhum fi o de capim. De repente a calmaria foi quebrada com uns gemidos do Zito enfi ado em seu quarto.
- Ué, o que será que tá acontecendo pro Zito, gemendo desse jeito? Disse a mãe..
- Sei lá, respondeu o marido.
Depois de uma pequena pausa, novamente os gemidos. A mãe preocupada resolveu ver o que acontecia entre aquelas quatro paredes. Abriu a porta e topou o fi lho depenando o sabiá.
- Que é isso Zito?
- Manheeeeeeeeeeeeeeê, aiiiiiiiiii, fecha logo essa porta senão vai espirrar tudo na senhora!
(Nelson de Lucas)
20 de setembro de 2011
Ouvido Masculino ... FATO#
Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais...
Mas não tem problema, porque o ouvido masculino (seletivo) escuta somente
o que interessa...
Preste atenção!
O que a mulher diz:
- Esse lugar está uma bagunça, amor!
Você e eu precisamos limpar isto.
Suas coisas estão jogadas no chão
e você vai ficar sem roupas
pra usar se não lavá-las agora mesmo.
O que o homem escuta:
··... Blah, blah, blah, blah, AMOR,
blah, blah, blah, blah, VOCÊ E EU,
blah, blah, blah, blah, NO CHÃO,
blah, blah, blah, blah, SEM ROUPAS,
blah, blah, blah, blah, AGORA MESMO.
Percebem a diferença?
(Carlos Drummond de Andrade)
Mas não tem problema, porque o ouvido masculino (seletivo) escuta somente
o que interessa...
Preste atenção!
O que a mulher diz:
- Esse lugar está uma bagunça, amor!
Você e eu precisamos limpar isto.
Suas coisas estão jogadas no chão
e você vai ficar sem roupas
pra usar se não lavá-las agora mesmo.
O que o homem escuta:
··... Blah, blah, blah, blah, AMOR,
blah, blah, blah, blah, VOCÊ E EU,
blah, blah, blah, blah, NO CHÃO,
blah, blah, blah, blah, SEM ROUPAS,
blah, blah, blah, blah, AGORA MESMO.
Percebem a diferença?
(Carlos Drummond de Andrade)
16 de setembro de 2011
Vai ter bebida ?
- Não mãe, não vai!
- Tem certeza?
- Absolut mãe, fique Tequila, vodkarro!
- Com quem?
- Com.... o José, o Johnnie e o Jack! E o Samu me busca, ele não bebe!
14 de setembro de 2011
8 de setembro de 2011
Criada a primeira igreja teen: a Igreja do Sagrado Coraçãozinho com a Mão
KKKKK, quem nunca viu esse jornal, não sabe o que está perdendo !!
SENSACIONALISTA, um jornal isento de verdades !
Olha essa:
Criada a primeira igreja teen: a Igreja do Sagrado Coraçãozinho com a Mão
Cada vez mais perdendo fiéis, a Igreja resolveu adotar uma estratégia para recuperar a popularidade principalmente entre os adolescentes. A Igreja do Sagrado Coraçãozinho com a Mão, ou simplesmente Paróquia S2, é a primeira igreja teen do Brasil. Nesta igreja, totalmente virtual, os hinos de louvor são em ritmo de happy rock, as passagens bíblicas são disputadas em jogos de RPG e o dízimo pode ser pago através do paypal.
O Padre Julio Lanza, idealizador do projeto, afirma que pretende chegar aos jovens através das redes sociais: “temos que ir aonde eles estão e falar a língua deles, os sermões serão traduzidos para o tiopês para que haja maior compreensão por parte deles”, afirma Pe. Lanza.
SENSACIONALISTA, um jornal isento de verdades !
Olha essa:
Criada a primeira igreja teen: a Igreja do Sagrado Coraçãozinho com a Mão
Cada vez mais perdendo fiéis, a Igreja resolveu adotar uma estratégia para recuperar a popularidade principalmente entre os adolescentes. A Igreja do Sagrado Coraçãozinho com a Mão, ou simplesmente Paróquia S2, é a primeira igreja teen do Brasil. Nesta igreja, totalmente virtual, os hinos de louvor são em ritmo de happy rock, as passagens bíblicas são disputadas em jogos de RPG e o dízimo pode ser pago através do paypal.
O Padre Julio Lanza, idealizador do projeto, afirma que pretende chegar aos jovens através das redes sociais: “temos que ir aonde eles estão e falar a língua deles, os sermões serão traduzidos para o tiopês para que haja maior compreensão por parte deles”, afirma Pe. Lanza.
2 de setembro de 2011
O milagre da pinga ....
O cara estava bebendo num bar.
Como era o último cliente, o funcionário informou-o que ele tinha que sair, pois iam fechar.
O cara levantou-se e caiu no chão . . .
Novamente, tentou levantar-se e caiu outra vez.
Optou por arrastar-se até à porta do bar.
Tentou levantar-se e voltou a cair.
Já na rua, tentou levantar-se e caiu novamente.
Foi assim para casa . . . tentando levantar-se e caindo.
No dia seguinte, já em casa e pela manhã, a esposa comentou:
- Puta porre ontem a noite, hein?!
- O que!!! . . . como é que você sabe que eu cheguei bêbado? ???
- Telefonaram do bar . . . você deixou sua cadeira de rodas lá.....
1 de setembro de 2011
30 de agosto de 2011
Pontos de vista
Duas esposas conversando:
1ª - Como foi sua noite de amor ontem?
1ª - Como foi sua noite de amor ontem?
2ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! - E sua transa, como foi?
1ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa, levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no
fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!
fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!
Os dois maridos conversando:
1º - Como foi tua trepada ontem?
2º - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa, jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
1º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão stressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.
1º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão stressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.
29 de agosto de 2011
18 de agosto de 2011
Indignação ?!
BOPE: R$ 2.260,00 Para arriscar a vida;
Bombeiros: R$ 960,00 Para salvar vidas;
Professores: R$ 728,00 para preparar para a vida;
Médicos: R$ 1.260,00 para manter a vida;
E um deputado federal? Ganha R$ 26.700,00 para ferrar a vida do Brasileiro!
Brasil, cada dia uma passo ao precipício !
17 de agosto de 2011
16 de agosto de 2011
Grito de guerra ?!
Hehe, li essa no face... PUTÁSTICA, mas ótima ! Eu seria egoísta se não compartilhasse
"... Um brinde às mulheres: Que os nossos sejam nossos, que os delas sejam nossos, que os nossos nunca sejam delas, e se forem, que brochem ! "
É pra cabar cos peki de Goiás !
"... Um brinde às mulheres: Que os nossos sejam nossos, que os delas sejam nossos, que os nossos nunca sejam delas, e se forem, que brochem ! "
É pra cabar cos peki de Goiás !
12 de agosto de 2011
Caminhão de guaraná capota em Carapicuíba, ao fundo é o Rodoanel!!!
Quando falam que pobre é uma merda, dizem que é perseguição...
Quase que dá pra ouvir: "Corre Cleidijane, tem garaná di grátis pra nóis!"
Imagine se fosse Coca-Cola !!!!???
Quase que dá pra ouvir: "Corre Cleidijane, tem garaná di grátis pra nóis!"
Imagine se fosse Coca-Cola !!!!???
11 de agosto de 2011
" Sou GATO e durmo onde quero ! "
hehe, oown gracinha !
PS.: Dedicado a minha amg Angélica, pq eu sei que ela ADOOOOOORA cat's *---*
Assinar:
Postagens (Atom)